笑话段子 超级搞笑的段子笑尿了 超级搞笑段子笑死不偿命？

超级搞笑的段子笑尿了——

1、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

2、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键。

3、有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。

4、月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。

5、有时候吃西瓜 咬下去第一口 都会感叹一句 靠 又没洗菜刀

6、只有殉情的女人，没有痴情的男人。

7、作为失败的典型，我其实很成功

8、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

9、珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为？

10、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

睡觉玩手机有一只小虫子一直在屏上飞，按了半天也没暗示，这时候老婆说你玩啥呢？给我下一个。

我借过他的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机上，我递给他说就一条命啊，省着点玩，跟老公聊天，聊到夫妻相，我说夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一样，久而久之，就长夫妻相了

.今天街上见一妹子，超短裙那叫个性感。我就跟在她后面走，走着走着她带着羞涩的表情回头瞄我。我那叫一个暗喜啊，结果没走几步就闻到一股屁味……

小王平时说话不经过脑，就刚才我们打车，上车大王和司机师傅闲聊，问：有多大年纪啦？司机：53岁。小王旁边插上话：我老姨父就53岁死的！气的司机和大王啊……

1. 因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!

2. 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。

3. 我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离.

4. 有多少人嘴里喊着努力。其实只是躺在床上想想呢…

5. 赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。

6. 那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。

一、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

二、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

三、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

四、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

1、中午回家感觉好热，就把空调给打开了，开了一会感觉冷，又给关了，就这样来回开关空调，最后索性把窗户全打开，再开着空调，终于舒服了，刚躺下，闹钟响了，又该上班了！

2、她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

3、今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假!” 吐血了，什么语文水平。

4、弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……”老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”

5、巴布洛因为骂邻居是猪，法官要罚他50元。“法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。”“很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。”

6、女友：我们能分手吗? 男友：不可以。 女友：为什么? 男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗? 女友：可你没我想象的好。 男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了?凑合着吃吧。女友：噢。。。

7、冬天天冷，两女同事不想上班。思考良久，女同事A给经理打电话：“我大姨妈来了，我想请假。”经理无奈答应：“好，准你一天”。等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦?这假不批!”“不是，是我大姨妈没来，我要请假”。经理惊恐：“准你三天!”

1、问世间情为何物，只叫人脱去衣裤。

2、你没什么好，但是我就是喜欢你，你无法改变，就像你不喜欢我一样，我也改变不了，这就叫宿命。

3、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑!

4、我只要你陪着我只对我笑，我只要你吻我一个，只逗我一人，我就是不放弃。

5、不想奔三，还没二够。

1、部门有一大龄男青年，一直没谈对象，逢年过节时总是被亲戚朋友追着问有没有女朋友，啥时候结婚。这让同事很苦恼，后来有一天，同事想出了一个好办法，解决了这个苦恼。中秋时同事走亲戚，又被亲朋好友追问，男同事不急不躁地说：有女朋友，定亲定不下来，老丈人要彩礼100万，你们要不要众筹一下？同事刚说完，其他人立马不说话了。

2、经过我多年努力，终于攒钱买了一辆保时捷跑车。闲来无事，就注册了网约车顺便挣个外快。那天接了一个订单，没想到是前女友和她现男友。我把她送到目的地，前女友下车后小声问我：车是你的吗？我说：当然是我的。前女友又问：我们真的会回不去了吗？我回答：能回去，但是得加钱。

1.公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。

2.有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。 然后他又用法语，黑人还是没说话。 然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。

3.单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：

领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了？

你肺活量是多少啊，能把牛逼吹的这么大？

微信就是牛，硬是把手机搞成对讲机。

想死，买了瓶农药，盖子上写着：再来一瓶。

帅有个屁用，搞得不好还不是被卒子给吃了？

上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是给了你高眼光。

看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的小棉袄，简直就是军大衣。

大学的时候暗恋过一个女生，那时候胆子小，鼓不起勇气当面跟女孩子表白，最后决定写一封充满爱意的情书递给她。可是，每次见到她都特别紧张，浪费了好几次机会，那封握在手里的情书也变得皱皱巴巴。

终于有一天，在舍友的鼓励下，我鼓起勇气跑到女孩子面前，伸手从口袋里掏出那封皱皱巴巴的情书塞到女孩子手里，赶忙扭头跑开了。第二天，女孩子打电话说要跟我见面，心情又紧张又兴奋，忐忑地来到约定的地点之后，女孩子一脸迷茫的跟我说：“昨天你塞给我100块钱是什么意思？”

21、在火车站候车室，一个姑娘在吃榴莲，一口一口旁若无人，弄得候车室里都是榴莲味，有人实在是看不过去了，走过去对那姑娘说：“这是公共场所请你考虑大家的感受。”

32、一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油，师兄拧开油箱往里看，什么也看不见，然后拿出打火机点着照明。

43、一次文艺晚会，主持人上台报幕：“下面请欣赏新疆歌舞，掀起你的头盖骨”，全场鸦雀无声。

1、同学介绍过一本小说，女主伤了心，不愿意见男主。男主为了让她回心转意，来到了两人曾经一起去过的公园，爬上树给女主摘了一串香蕉，结果一不下心摔成了重伤。结局是：女主被男主感动，趴在男主身前嚎啕大哭，然后男主挂了。

我同学：男女主太惨了吧怎么会有这么虐心的故事！！！我：啥玩意儿呀，摘香蕉摔死，香蕉树很高么？你咋不摘草莓摔死呢，这剧情谁编的神经病吧，哈哈哈哈哈哈！

2、以前看的一个玄幻小说。男主刚刚发功完毕，体内空虚寂寞。被六个高手ABCDEF围住，勒索丹药。男主虚弱打不过，用手一指带头的A，说你们把他干掉，丹药一人一粒。BCDEF果断出手戳死了带头的A。然后……C突然又戳死了B，对B说A是你的朋友你怎么能下得去手？谁能告诉我发生了什么？

一、今天老婆还得去上班，对孩子说，“我给你爸爸安排一个任务，你帮我监督，让他千万别偷懒！”“保证完成任务！”女儿兴冲冲的跳起来，趾高气昂，得意洋洋的看着我。“你今天在家，只有一件事，就是督促孩子写作业！”老婆对我说。女儿……狠狠的白了她妈妈一眼！

二、上班时脚崴了，同事见状关切的表示给我拿两贴膏药，我推脱多次对方依然热情不减，我还蛮感动的。结果今天给我两贴膏药，另附一份账单，说是上次崴脚时20块钱买的，他吃点亏15元转卖给我……

三、如果你觉得情人节你是一个人，觉得孤单就把灯关掉，电视打开，放一部鬼片，过一会你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，到处都有人，反正不是你一个人，再也不会孤独无聊了…

上完厕所发现没纸了，只有三岁的女儿在客厅玩。于是我扯着嗓门让女儿递手纸进来。女儿爽快地答应了。心里万分感慨养个孩子还真有用，关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。

等了一个世纪后女儿回来了，递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸……