笑话段子 超级搞笑的段子笑尿了 超级搞笑段子笑死不偿命?

发布于 2022-04-12 02:43:45
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超级搞笑的段子笑尿了——

1、有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。

2、最近又胖了,打电话时一笑,脸蛋就能碰到挂机键。

3、有些问题没有答案就是最后的答案,有的事情没有结果就是最好的结果。

4、月经不仅仅是女人的痛苦,也是男人的痛苦。

5、有时候吃西瓜 咬下去第一口 都会感叹一句 靠 又没洗菜刀

6、只有殉情的女人,没有痴情的男人。

7、作为失败的典型,我其实很成功

8、有人嫩得一掐就出水,我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

9、珍惜能拥有的,放弃得不到的,何乐而不为?

10、长大了娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。

睡觉玩手机有一只小虫子一直在屏上飞,按了半天也没暗示,这时候老婆说你玩啥呢?给我下一个。

我借过他的手机,把我的屏幕关掉,小虫子被顺利的吸引到她的手机上,我递给他说就一条命啊,省着点玩,跟老公聊天,聊到夫妻相,我说夫妻在一起生活时间久了,吃一样,住一样,久而久之,就长夫妻相了

.今天街上见一妹子,超短裙那叫个性感。我就跟在她后面走,走着走着她带着羞涩的表情回头瞄我。我那叫一个暗喜啊,结果没走几步就闻到一股屁味……


小王平时说话不经过脑,就刚才我们打车,上车大王和司机师傅闲聊,问:有多大年纪啦?司机:53岁。小王旁边插上话:我老姨父就53岁死的!气的司机和大王啊……

相关问答

幽默搞笑段子大全?

1. 因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!

2. 我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。

3. 我理想的大学生活是可以早上八点起,上午半天课,下午泡图书馆,晚上可以踏实的在宿舍打打游戏,看看电影,看看书,然后十一点准时上床睡觉,睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离.

4. 有多少人嘴里喊着努力。其实只是躺在床上想想呢…

5. 赚钱时爽,花钱时更爽,世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有,金钱又能跟谁一辈子,跟你一辈子的钱叫废纸,到头来,不过是出你的口袋,入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽,赚也爽,花也爽。

6. 那天,我正想去动物园看猩猩,你来了。我礼貌地告诉了你我的安排,没想到你一下子翻脸了,大叫道:没看到我就在你面前么,你竟然还要去动物园看。

一、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

二、我和超人的唯一区别就是:我把内裤穿在了里面。

三、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!

四、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了,不伤感了,不秀恩爱了,不穿暴露的衣服拍照片了,整个人都充满了正能量。

令人笑吐血的搞笑段子二分钟?

1、中午回家感觉好热,就把空调给打开了,开了一会感觉冷,又给关了,就这样来回开关空调,最后索性把窗户全打开,再开着空调,终于舒服了,刚躺下,闹钟响了,又该上班了!


2、她有一个手机和一个小灵通,有一天改了个新手机卡,有同事问她新买的号码是多少,她说忘记了,就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天,小灵通响了之后,她拿起来问:“喂?……喂?……你说话啊,不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断,然后说:“神经病,打过来又不说话”。


3、今早收到一张请假条,上书:“老师,我们班某某同学因为在校医院医治无效...”,我的脑子“轰”一声巨响,前几天还活生生的人,怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了,哭了好会,又拿起那张纸条,忽见:“所以今天转到城里继续治疗,望老师准假!” 吐血了,什么语文水平。


4、弟弟特调皮,一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打,他扯着嗓子大喊:“你们合伙打我……”老妈连想都不想就说:“我们还合伙生了你呢,合伙打你怎么了,继续揍……”

5、巴布洛因为骂邻居是猪,法官要罚他50元。“法官先生,上次我同样骂他是猪,只罚了我30元。”“很遗憾,我无能为力,因为猪肉涨价了。”


6、女友:我们能分手吗? 男友:不可以。 女友:为什么? 男友:就像这食堂的包子,你咬了一口,人家肯给你换吗? 女友:可你没我想象的好。 男友:就像这食堂的包子,你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,想换又不给你换,难道扔了?凑合着吃吧。女友:噢。。。

7、冬天天冷,两女同事不想上班。思考良久,女同事A给经理打电话:“我大姨妈来了,我想请假。”经理无奈答应:“好,准你一天”。等到女同事B给经理打电话时,经理上来就骂:“是不是大姨妈来啦?这假不批!”“不是,是我大姨妈没来,我要请假”。经理惊恐:“准你三天!”

讲个笑话段子?

1、问世间情为何物,只叫人脱去衣裤。


2、你没什么好,但是我就是喜欢你,你无法改变,就像你不喜欢我一样,我也改变不了,这就叫宿命。


3、有人说我照片丑,我笑了,那是你没见过我真人,那才是不堪入目的丑!


4、我只要你陪着我只对我笑,我只要你吻我一个,只逗我一人,我就是不放弃。


5、不想奔三,还没二够。

超级搞笑的段子?


1、部门有一大龄男青年,一直没谈对象,逢年过节时总是被亲戚朋友追着问有没有女朋友,啥时候结婚。这让同事很苦恼,后来有一天,同事想出了一个好办法,解决了这个苦恼。中秋时同事走亲戚,又被亲朋好友追问,男同事不急不躁地说:有女朋友,定亲定不下来,老丈人要彩礼100万,你们要不要众筹一下?同事刚说完,其他人立马不说话了。

2、经过我多年努力,终于攒钱买了一辆保时捷跑车。闲来无事,就注册了网约车顺便挣个外快。那天接了一个订单,没想到是前女友和她现男友。我把她送到目的地,前女友下车后小声问我:车是你的吗?我说:当然是我的。前女友又问:我们真的会回不去了吗?我回答:能回去,但是得加钱。

1.公园有花坛,花坛上有个牌子,牌子上写:“踏入花坛者,罚款3元!”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。


2.有个同学去非洲援建,刚到工地接待他的施工员是个黑人,他就用英语跟人家交流,黑人没做声。 然后他又用法语,黑人还是没说话。 然后他用手去比划。黑人终于开口了:瞎比划嘎哈,整个工地都中国人。


3.单位有个同事,蒙古人。一年休假回家,假期过了好几天还不回来,领导给打电话,他在电话里说:

领导,我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢,我家是游牧民族,现在不知道搬到哪里去了?

你肺活量是多少啊,能把牛逼吹的这么大?

微信就是牛,硬是把手机搞成对讲机。

想死,买了瓶农药,盖子上写着:再来一瓶。

帅有个屁用,搞得不好还不是被卒子给吃了?

上帝是公平的,虽然给了你低颜值,但是给了你高眼光。

看看体重秤上的自己,还好意思说是妈妈的小棉袄,简直就是军大衣。

大学的时候暗恋过一个女生,那时候胆子小,鼓不起勇气当面跟女孩子表白,最后决定写一封充满爱意的情书递给她。可是,每次见到她都特别紧张,浪费了好几次机会,那封握在手里的情书也变得皱皱巴巴。

终于有一天,在舍友的鼓励下,我鼓起勇气跑到女孩子面前,伸手从口袋里掏出那封皱皱巴巴的情书塞到女孩子手里,赶忙扭头跑开了。第二天,女孩子打电话说要跟我见面,心情又紧张又兴奋,忐忑地来到约定的地点之后,女孩子一脸迷茫的跟我说:“昨天你塞给我100块钱是什么意思?”

21、在火车站候车室,一个姑娘在吃榴莲,一口一口旁若无人,弄得候车室里都是榴莲味,有人实在是看不过去了,走过去对那姑娘说:“这是公共场所请你考虑大家的感受。”

32、一次驾校学开车,途中在路边休息,师傅让师兄看看还有多少油,师兄拧开油箱往里看,什么也看不见,然后拿出打火机点着照明。

43、一次文艺晚会,主持人上台报幕:“下面请欣赏新疆歌舞,掀起你的头盖骨”,全场鸦雀无声。

搞笑小说段子?

1、同学介绍过一本小说,女主伤了心,不愿意见男主。男主为了让她回心转意,来到了两人曾经一起去过的公园,爬上树给女主摘了一串香蕉,结果一不下心摔成了重伤。结局是:女主被男主感动,趴在男主身前嚎啕大哭,然后男主挂了。

我同学:男女主太惨了吧怎么会有这么虐心的故事!!!我:啥玩意儿呀,摘香蕉摔死,香蕉树很高么?你咋不摘草莓摔死呢,这剧情谁编的神经病吧,哈哈哈哈哈哈!

2、以前看的一个玄幻小说。男主刚刚发功完毕,体内空虚寂寞。被六个高手ABCDEF围住,勒索丹药。男主虚弱打不过,用手一指带头的A,说你们把他干掉,丹药一人一粒。BCDEF果断出手戳死了带头的A。然后……C突然又戳死了B,对B说A是你的朋友你怎么能下得去手?谁能告诉我发生了什么?

十秒笑到断气的搞笑小段子?

一、今天老婆还得去上班,对孩子说,“我给你爸爸安排一个任务,你帮我监督,让他千万别偷懒!”“保证完成任务!”女儿兴冲冲的跳起来,趾高气昂,得意洋洋的看着我。“你今天在家,只有一件事,就是督促孩子写作业!”老婆对我说。女儿……狠狠的白了她妈妈一眼!

二、上班时脚崴了,同事见状关切的表示给我拿两贴膏药,我推脱多次对方依然热情不减,我还蛮感动的。结果今天给我两贴膏药,另附一份账单,说是上次崴脚时20块钱买的,他吃点亏15元转卖给我……

三、如果你觉得情人节你是一个人,觉得孤单就把灯关掉,电视打开,放一部鬼片,过一会你就会觉得厨房也有人,厕所也有人,到处都有人,反正不是你一个人,再也不会孤独无聊了…

上完厕所发现没纸了,只有三岁的女儿在客厅玩。于是我扯着嗓门让女儿递手纸进来。女儿爽快地答应了。心里万分感慨养个孩子还真有用,关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。

等了一个世纪后女儿回来了,递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸……

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